مهارت: ابراز خشم فرد وابسته
خشم فروخورده یکی از مهم ترین مشکلات شما به عنوان فردی وابسته است.
شاید با خودتان فکر کنید که ابراز خشم می تواند فاجعه آمیز باشد و منجر به طردتان شود اما اگر آن را به درستی ابراز کنید، دیگران نیز احترام گذاشتن به حقوق تان را می آموزند.
ممکن است در حال حاضر از روش های غیر موثری مانند تمیز کردن افراطی خانه، آشپزی کردن های مکرر، بیرون زدن از خانه و امثال آن برای جابجایی خشم تان استفاده کرده باشید.
اگر چه این روش ها در برخی موارد می تواند مفید باشند، اما استفاده ی افراطی از آن ها به هیچ وجه توصیه نمی شود.
به عنوان بهترین گزینه لازم است ابراز کلامی خشم به شیوه ی صحیح را بیاموزید:
ابراز خشم را با پرخاشگری اشتباه نگیرید.
بنابراین در اولین مرحله سعی کنید به خودتان مسلط باشید و با چهره ی برافروخته و تن صدای بالا صحبت نکنید.
اگر در موقعیتی هستید که کنترل تان بر علایم جسمی تان کم شده، بهتر است یک لیوان آب بنوشید، یا کمی راه بروید و پس از آرام شدن اقدام به ابراز خشم تان کنید.
کاری نکنید که طرف مقابل تان گارد بگیرد.
شروع مکالمه با عبارتی مثل “تو همیشه منو نادیده می گیری، بازم کار خودتو کردی و..” می تواند در طرف مقابل تان احساس اتهام ایجاد کند و تنش و مشاجره ی خطرناکی را شکل دهد.
بنابراین از احساس خودتان صحبت کنید.
“عصبانی ام. دارم از شدت عصبیت منفجر میشم. الان خیلی بی اعصابم”.
همزان با بیان احساست تان، انتظارت تان را نیز مطرح کنید.
“الان خیلی عصبی ام. با حرفایی که زدی بهم حسابی توهین شده” و یا ” الان خیلی عصبی ام. چطور ممکنه یه آدم قولشو فراموش کنه؟”
phobia
اختلال اضطرابی و روشهای درمان فوبیا- دکتر سارا نامجو
0 دیدگاه
/
خرداد ۱, ۱۳۹۸
ادامه مطلب ...
مهارت سوم: بیان قاطعانه ی انتظارات فرد وابسته
ممکن است به عنوان یک فرد وابسته، مدت های زیادی از بیان انتظارات تان خودداری کنید و پس از مدتی، خسته و کلافه و غمگین شوید و تصمیم بگیرید تا ارتباط تان را به پایان برسانید.
وابسته ها غالبا برای به پایان رساندن ارتباط نیز مشکل دارند و هیچ گاه برای پایان دادن رابطه ای که در آن مورد ظلم واقع هستند، پیش قدم نمی شوند.
این وضعیت می تواند شما را در برزخ عذاب آوری قرار دهد که علی رغم نارضایتی تان قادر به ترک آن نیز نیستید.
بنابراین وقت آن است که بیان قاطعانه ی انتظارات تان را یاد بگیرید و به واکنش هایی مانند سکوت، قهر، غصه خوردن و.. پایان دهید.
چگونه انتظاراتم را بیان کنم؟
بیان قاطعانه ی اتظارات نیز از فرمول بیان احساسات پیروی می کند.
برای این کار انچه لازم دارید، پیروی از دستور زیر است:
جملات تان را با ضمیر من آغاز کنید.
در هر بار فقط یک درخواست را به صورت روشن و واضح مطرح کنید.
انتظارتان را عنوان کنید.
از بیان جملات سوالی، همراه با باید و نباید و چرا خودداری کنید.
به عنوان مثال بجای جمله ی “چرا تو همیشه اینقد بدقولی می کنی؟” می توانید بگویید:
“وقتی قولی میدی و سر حرفت نمی مونی خیلی عصبی میشم. لطفا از این به بعد وقت شناس باش. ”
ممکن است شروع بیان احساسات برای تان بسیار ترسناک باشد اما با برداشتن اولین گام، متوجه خواهید شد که اتفاق خاصی نمی افتد و پس از بیان انتظارات تان، احساس بهتری را تجربه می کنید.
چگونه از دیگران درخواست کمک کنم؟
شاید شنیدن این جمله از زبان یک مراجع وابسته برای تان جالب باشد.
یکی از مراجعین وابسته، عدم توانایی اش در کمک خوهای از دیگران را این طور تعریف می کرد:
“الان پنج ساله که با یه آقایی دوستم. اون باهام خیلی راحته اما شاید باورتون نشه که در طی کل این مدت، هیچ وقت باهاش احساس راحتی نداشتم تا بتونم ازش کمک بخوام. احساس می کنم درسته که بهش خیلی می چسبم ولی اصلا باهاش صمیمی نیستم”.
ناتوانی وابسته ها در کمک خواهی می تواند به این باور برگردد که ” دیگران از من مهم تر اند”.
وابسته ها معتقدند چون دیگران مهم تراند می توانند در هر زمانی درخواست کمک داشته باشند اما خودشان را در حدی نمی بینند که از دیگران تقاضای کمک کنند.
به عنوان یک انسان، لازم است بدانید که شما نیز ممکن است نیازمند کمک خواهی از نزدیکان تان باشید.
بنابراین این حق را از خود دریغ نکنید و خواسته های تان را به شکل زیر مطرح کنید:
جملات سوالی و یا منفی را کنار بگذارید.
از جملات خبری و مثبت استفاده کنید.
به عنوان مثال “حالم اصلا خوب نیست. لطفا اینجا باش تا با هم به دکتر بریم.” به جای ” نمیشه بیای با هم بریم دکتر؟ آخه حالم اصلا خوب نیست..”
مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفنی
مشاوره آنلاین
تست روانشناسی
مشاوره روانشناسی
مشاوره جنسی
اختلال روانی
استخدام روانشناس و روانسنج
مهارت چهارم: نه گفتن را یاد بگیرید.
ناتوانی در نه گفتن تا به حال برای شما بسیار دردسرآفرین بوده است.
ممکن است بارها و بارها به دلیل شرم و یا ترس از تایید به درخواست هایی بله گفته اید که برای تان بی فایده و یا بسیار مخرب بوده اند.
در حقیقت شما می خواهید “همه ی افراد را راضی نگه دارید” و همین مساله، نه گفتن را برای تان به امری محال تبدیل کرده است.
بهت است با خودتان روراست باشید و بدانید که راضی نگه داشتن همه، امری غیرممکن است.
فرد وابسته و وابستگی شخصیت
درمان بیماری و اختلالت روان
مهارت نه گفتن فرد وابسته
حالا می توانید “نه گفتن” را به عنوان یک مهارت یاد بگیرید:
برای خودتان این حق را قایل شوید که در مواقعی موافق نظر و درخواست دیگران نباشید.
درخواست تان را به صورت مقتدرانه و مودبانه مطرح کنید. مانند:
ممنون که دعوتم کردی ولی الان نمی تونم ببینمت .
می دونم که ممکنه ناراحت بشی ولی الان در شرایطی نیستم که بتونم ببینمت.
بابت اینکه نمی تونم ببینمت ازت معدرت می خوام ولی واقعا برام مقدور نیست.
ممکن است طرف مقابل تان بر اساس شناخت قبلی که از شما دارد، شروع به اصرار کند تا نظرتان را عوض کند. در این شرایط قاطع بمانید و با درخواست دیگران، نظرتان را تغییر ندهید.
اگر احساس کردید، فشارهای دیگران در حال خلع سلاح تان هستند، بهتر است موقعیت را ترک کنید و مقتدر باقی بمانید.
با اجرای نکات فوق و به دست آوردن مهارت های لازم، می توانید تغییرات قابل توجهی در زندگی تان ایجاد کنید و به فردی مقتدر، مستقل، جذاب و با لیاقت تبدیل شود.
برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه آنچه برای زندگی سالم تر نیاز دارید نیز می توانید به منبع زیر مراجعه کنید و یا از یک درمانگر کمک بگیرید.
مهارت طلایی رهایی از اختلال شخصیت وابسته |بخش اول
برگرفته از: اختلال شخصیت وابسته: راهنمای بیمار و خانواده، نوشته ی قهاری و زرگر، تهران: نشر قطره
منبع :مهارت های تحول زندگی اختلال شخصیت وابسته |بخش دوم- مشاورانه
نظرت چیه؟